دکتر محسن دوستکام

دکتر محسن دوستکام

جلسه دوم کارگاه آسیب شناسی روانی

ویژه دانشجویان مشاوره و راهنمایی

    مکان برگزاری: نیشابور  

پنجشنبه 4 دی ماه

ساعت 14 الی 18

مدارک کارگاه ها

به اطلاع کلیه شرکت کنندگان در کارگاه ها تا تاریخ آبان ماه میرساند مدارک و گواهی ها مبنی بر حضور در دوره آماده و در محل مرکز مشاوره آماده و قابل دریافت می باشد.

کارگاه آموزشی فنون مشاوره

مخاطب: دانشجویان و متخصصین روانشناسی

زمان: دوشنبه 26 آبان - ساعت 15 الی 21

مکان: مرکز مشاوره اندیشه و رفتار

جلسه دوم کارگاه آسیب شناسی روانی

ویژه دانشجویان مشاوره و مشاورین

مکان: مشهد- نبش ابن سینای 5- موسسه شکوه زندگی

کارگاه آموزشی اصول جذب مخاطب

روانشناسی تبلیغات و هنر متقاعد سازی

پنجشنبه 9/6 ساعت 8 الی 10صبح

جلسه دوم کارگاه تخصصی مشاوره پیش از ازدواج

روز یکشنبه مورخ 13 اردیبهشت ساعت 15 الی 21 برگزار می گردد.

مکان متعاقبا با پیامک اطلاع داده می شود.

پرسش و پاسخ

بزودی...

راه اندازی بخش مشاوره اینترنتی سایت

بخش مشاوره اینترنتی سایت دکتر دوستکام و سایت روانشناسی علمی با تمرکز بر آموزش مهارت های جنسی زناشویی، پاسخگویی به سوالات شرعی، مشاوره و راهنمایی جنسی در مرحله تشخیص و هدایت و ... توسط تیم کارشناسی مربوطه به زودی راه اندازی می شود.

لطفا سوالات خودتان را از طریق فرم زیر برای ما بفرستید تا در اسرع وقت پاسخگوی شما باشیم.

تعرفه مشاوره اینترنتی و معرفی متخصصان سایت بزودی منتشر خواهد شد ...

با ما همراه باشید

pic.karghah.madan 

                                                                        با تشکر

دکتر دوستکام

مقاله

"یک توصیه مهم به جوانان"

نشریه حرم، هفته نامه اطلاع رسانی آستان قدس رضوی،شماره471

 haram.nashriye

مرحله انتخاب همسر و خواستگاری حداقل فرصت آشنایی نسبت به طرف مقابل را به ما می‌دهد،

لذا هرچه این مرحله اصولی‌تر و با مدت‌زمان مناسب‌تری باشد، اطلاعات ما را بیشتر می‌کند. ادامه مقاله

مقاله: بمب هسته ای که هسته خانواده ایرانی را نشانه رفته!

نویسنده: دکتر محسن دوستکام

از سری مقالات غیر قابل چاپ!

ماهواره داشتن خوب یا بد است؟ در این مقاله اصلا قصد ارزیابی و قضاوت ارزشی در رابطه با وجود ماهواره در خانواده های ایرانی را ندارم. قضاوت به عهده خودتان است. کار بنده فقط تبیین و واکاوی مسایل روانی که بین زوجین رخ می دهد است.

bomb

در این مقاله هم تلاشم بر این است تا به تبیین یکی از معضلات فرهنگی که این بار دختران و زنان این خاک پاک را هدف قرار داده صحبت کنیم.

ماهواره داشتن خوب یا بد است؟ در این مقاله اصلا قصد ارزیابی و قضاوت ارزشی در رابطه با وجود ماهواره در خانواده های ایرانی را ندارم. قضاوت به عهده خودتان است. کار بنده فقط تبیین و واکاوی مسایل روانی که بین زوجین رخ می دهد است. در این مقاله هم تلاشم بر این است تا به تبیین یکی از معضلات فرهنگی که این بار دختران و زنان این خاک پاک را هدف قرار داده صحبت کنیم. خیانت جنسی، یکی از شوم ترین معضلات ازدواج است که در یکی دو سال اخیر شیب تندی به خود گرفته است. شما خوانندگان عزیز آماری از این پدیده ندارید، اما بنده که هر روز شیوع آن را بیشتر و بیشتر در میان مراجعین خود می بینم با علل و زمینه های آن و رواج آن کاملا آشنا شده ام. البته منظورم از اصطلاح شیب تند تعمیم آن به کل جامعه نیست یا اینکه بخواهم مساله را بزرگنمایی کرده و یا جو سازی کنم. اما برای جامعه ای با چنین پشتوانه غنی فرهنگی و دینی، حتی اگر ماهی یک مورد خیانت جنسی هم در روزنامه و دادگاه و مراکز مشاوره وجود داشته باشد، باید نسبت به آن حساس شد. در اینجا برخلاف اکثر مقالات و نوشته ها قصد نداریم به خیانت جنسی مردان خانواده بپردازیم. خیانت جنسی در هر یک از زوجین خود مساله بحرانی است، اما اگر به نقش و کارکردهای جنس زن در ازدواج بیشتر پرداخته شود، می فهمیم که خیانت جنسی زنان بسیار بحرانی تر از خیانت جنسی مردان است و در واقع می توان از آن به عنوان بمبی عظیم که بنیان زندگی زوج را هدف قرار داده است نام برد. علت بحرانی بودن آن چیست؟

همانطور که می دانیم، زنان ابتدا در رابطه احساسی سرمایه گذاری می کنند و سپس در رابطه جنسی و بالعکس مردان ابتدا در رابطه جنسی سرمایه گذاری می کنند و سپس در رابطه احساسسی. خیانت جنسی در مردان، حتی اگر به صورت عادت هم در بیاید رنگ عاطفی کمتری به خود می گیرد و عمق آن در مسایل احساسی و عاطفی با همسر چندان پدیدار نمی گردد. اما خیانت جنسی زنان از آنجا که ابتدا به واسطه رنگ و بوی عاطفی و احساسی و بهتر بگویم کمبود عشق و ابراز علاقه شروع شده است شدت و عمق بیشتری داشته و چیزی نیست که به راحتی بتوان آن را کنار گذاشت. در واقع در اینجا یک وضعیت بده بستان بین زن و شخص ثالث رخ می دهد. رابطه جنسی در ازای توجه و محبت.

مساله دوم، تربیت فرزند و در واقع یک نسل است. مردان بنا بر اقتضای طبیعت خود زمان کمتری در منزل می گذرانند و کمتر مورد الگو قرار می گیرند. اما مادران الگوی ثابت و بی چون و چرایی برای هر دو جنسی هستند. خیانت جنسی زن، یعنی زمینه سازی برای تربیت یک نسل غلط و اشتباه.

مساله سوم: مردان تحت تاثیر خیانت جنسی معمولا خونسرد تر و به نوعی تو دارتر عمل می کنند. اما زنان از ابتدا با حس مسوولیت پذیری بیشتری پا به زندگی مشترک می گذارند. مردی که خیانت جنسی مرتکب شده به احتمال کمتری از یک زن، خود را درگیر عذاب وجدان آن در زندگی زناشویی مشترک داشته باشد. اما متاسفانه زنان نمی توانند آن را هضم کنند. حتی اگر شخص ثالث کاملا زن را مطیع خود سازد، زنان با این مساله درگیری ذهنی بیشتری دارند. مشکل از انجا شروع می شود که شوهر این خانم، ناگهان خوب شود و یا به وی ابراز محبت نماید! عذاب وجدان خانم به ناگاه افزایش می یابد و این محبت را پس می زند. خانم نمی تواند بگوید من به تو خیانت می کنم، به من محبت نکن بلکه به صورت منفعلانه و واکنشی آقا را طرد می کند چرا که همانطور که گفتیم طاقت وجود احساس دوگانه عشق و خیانت را با هم ندارد. آقا به دنبال این مساله سعی بیشتری در جبران دارد و فکر می کند ایراد از وی است و باز هم خانم احساس گناه دارد و .... این چرخه بارها و بارها تکرار می شود.

حال بهتر متوجه می شویم که چرا اکثر سریال های خانوادگی شبکه های ماهواره ای موضوع خیانت جنسی خانم ها را داغ تر و رومانتیک تر جلوه می دهند. حتی زمانی که فرد دچار عذاب وجدان و پشیمانی می گردد نیز وضعیت قدیسه ها را دارد. چرا که اهداف مهمتری هست که در این خیانت می توان به آن دست یافت که در بالا به آن پرداختیم. چنانچه خوانندگان نقطه نظری در رابطه با این مقاله دارند لطفا اعلام فرمایند.

دکتر محسن دوستکام

مهر 93



منبع: www.mdoustkam.ir



مقاله: خیانت زناشویی

نویسنده: دکتر محسن دوستکام

نکته: هیچ نهاد، نشریه و ... حاضر به چاپ مقاله زیر نشد. اما از آنجا که با وجود عدم چاپ چنین مقالاتی هنوز مساله حل نشده مجبور شدم در سایت شخصی مقاله را آپلود کنم.

بحث پیرامون خیانت های زناشویی در کشور ما تا حدودی تابو بوده است. هر چند خوشبختانه با توجه به ویژگی های فرهنگی ناب و

اصیل حاکم بر خانواده های ایرانی این مساله در خانواده های ما ایرانیان به اندازه خانواده های غربی مشکل آفرین نیست. اما به هر حال معدود مواردی وجود دارد که بهتر است به جای پاک کردن صورت مساله به فکر پیشگیری و درمان بود.

khiyanat1

در درجه اول لازم است به تفاوت خیانت زناشویی و خیانت جنسی اشاره کرد. خیانت زناشویی در همه زمینه ها (احساسی، جنسی و ...) رخ می دهد و پایدار تر است. اما خیانت جنسی فقط محدود به مسایل جنسی است و زودگذر. در مقالات بعدی انشالله به مساله خیانت جنسی بیشتر می پردازیم. اما موضوع مقاله فعلی خیانت زناشویی می باشد.

یکی از دلایلی که متاسفانه یکی از زوجین را به وادار به خیانت زناشویی می نماید، عدم درک متقابل است. هر چند در این بین از نقش تهاجم فرهنگی و رسانه های غربی که آتش این اختلاف را بیشتر می کنند نباید غافل شد. این عدم درک متقابل باعث می شود که یکی از طرفین به دنبال منبع حمایت عاطفی و احساسی دیگری بگردد غافل از اینکه روابط خارج از زناشویی در همان چند هفته یا ماه اول آنهم به میزان اندکی این حمایت را فراهم می نمایند. به عنوان مثال خانمی که اختلاف سنی زیادی با همسرش دارد و همسرش وی را درک نمی کند ممکن است به دنبال مردی بیگانه برود که با جملات رنگارنگ و توخالی وی را اغوا کند. در این بین اشتباه دوم رخ می دهد و آن هم مقایسه مرد بیگانه با همسر است. غافل از اینکه حتی اگر زندگی جدیدی با همان مرد را شروع کند همانند خیلی از عشق های جوانی که با شور و هوس همراه است به تدریج رابطه به سردی می گراید. این امر را به عینه در کار بالینی با مراجعین مشاهده نموده ام. اکثر روابط خارج از عرفی که بیش از یک ماه به طول می انجامد با نشانه هایی مثل سردرگمی، تعهدات توخالی و غیر منطقی، قهر و آشتی های دوری و به ویژه استرس مزمن همراه هستند. معمولا مراجعینی که با این شکایت به مراکز مشاوره رجوع می کنند اظهار عجز و ناتوانی بسیار زیادی از قطع رابطه دارند، در برخی موارد برای دادن راه حل التماس می کنند و در مواردی دیگر نسبت به درمان بدبین هستند.

برای درمان و مشاوره معمولا یک فرآیند 3 مرحله ای طی می شود. در مرحله اول، بدون استثنا باید جدایی همسر خیانتکار و فرد سوم مهیا شود. زوج هایی بودند که همزمان با ادامه رابطه قصد بهبود رابطه زناشویی خود را داشتند. باید گفت این امر دقیقا مثل این میماند که بخواهیم فرد معتادی را ترک بدهیم اما وی را در همان مکانی که اعتیاد را آغاز کرده و با همان دوستان ناباب تنها بگذاریم.

مرحله دوم: در این مرحله حمایت های عاطفی و احساسی برای همسر خیانتکار در نظر گرفته می شود. این مرحله دقیقا مثل ریکاوری و یا دوره حمایت هایی است که برای معتادین در زمان ترک در کمپ های ترک اعتیاد انجام می گیرد.

سومین مرحله که مرحله بهبود و بازیابی عشق سابق بین همسران، پیشگیری از رابطه مجدد همسر خیانتکار با فرد ثالث و حذف عوامل مساله آفرین و کدورت های بین زوجین است. این مرحله حیاتی ترین مرحله است زیرا اگر با ناکامی مواجه گردد دوباره باید راه را پیمود. اما رویهم رفته راهنمایی و حمایت مشاور و روانشناس زبده در عبور از این مراحل امری ضروری می نماید.

منبع: www.mdoustkam.ir

 

Dr.Mohsen Doustkam

Word Rezome

address.psychology

 

title.button kargah.public

دوره های آموزشی اتاق خواب...
ویژه کارمندان مرد شهرداری...
گروه درمانی دلزدگی زناشویی
شنبه, 19 ارديبهشت 1394
ثبت نام گروه درمانی دلزدگی و...
ویژه کارمندان مرد شهرداری...
کارگاه آموزشی ازدواج 93/9/11
یکشنبه, 09 آذر 1393
مخاطب: کارمندان نیروی...

links

Logo.ARC

 

پایگاه رسمی اطلاع رسانی پزشکی روان تنی
پايگاه تن، روان و فرهنگ

10 10

 

همکاران معتمد:

دکتر میترا مولایی نژاد

درمانگر اختلالات جنسی و واژینیسم

اصفهان